Pff...

Y ya van tres publicaciones... tres momentos de vida... tres distintos estados... tres inspiraciones... en las que no ha sido capaz de plasmar sus letras... en fin... hoy es un día de esos que pensé que no llegaría jamás... pero bueno como bien se dice "Uno propone y Dios dispone", puedo llenar de letras el mundo y de frases tus bolsillos, más si no quieres leerlas simplemente se perderán en el espacio una vez más... como será el final de esta misma nota... y creeme nota que lo siento, pero a veces es necesario inspirar un suicidio como este... mas agradezco tu sacrificio, mas lamento tu agonía... en fin... horas de mierda que no han de pasar rápido.. y notaré cada segundo distanciada aumentando al doble mi lamento... Pero a veces siento que eres tan egoísta... tan egoísta, como para no ser capaz de verte a ti mismo... que me duele mas (pienso) que si lo fueses conmigo... por que si lo fueses conmigo me tendría a mi misma batallando en tu contra, pero esta vez no tienes más aliados que tu mismo y estás en tu propia contra... y quien mas entiende esto que yo... quizás nadie, pero es necesario escribirlo y plasmarlo... pues mas allá de las letras es mi lamento... y mas allá del lamento es mi liberación... mis despilfarro de letras... mi seguidilla de actos dipuestos a matarte nota, pues se que morirás como aquellas otras, que quizás con más inspiración que tu, fueron dejadas al olvido... Y creeme que lo lamento... lamento tus destinos, pero ello escapa a mis manos.. puedo darte una Madre... pero no puedo asegurar que tengas un padre... o bien puedo llamar padre a mi inspiración, pero es mas ahi de donde nazco yo que de donde provienes tu... y sigo con mi estado inconcluso... mas seré firme en mis posturas... que vengan las batallas que vengan, no pretendo convertir a mi adversario, pero me gustaría abrirle los ojos en su egoísmo y trancas de mierda que lo hacen un ser de mármol impenetrable que hace que supere mis humbrales de tolerancia y caiga en el avismo de la rabia y desesperación ante tal cálamide... porque así es necesario tildarla... que mas que calamide... nada mas... nada mas..... mas ya perdí el hilo en un instante de buscada distracción, y prefiero darte muerte aquí que prolongar tu agonía... mas no revisaré ni leere nada.. pues has de ser mi primer hijo imperfecto... vista dicha imperfección de lo mas profundo de mi alma... serás 100% corazón a diferencia de tus hermanos...

que seas.... lo que tengas que ser.

La verdad no se si aun es primavera... pero quisiera hacer confesión de aquello que siento desde lo más profundo de mi alma, y es "que hemos hecho florecer nuestro amor"...
Que aunque para el común de los mortales todo lo nuestro haya sido precipitado... para mi eres simplemente lo que espere durante 24 largos otoños... eres mas de lo que pude llegar a imaginar... por eso mismo comprendo que ahora me llenes de sensaciones únicas, de vivencias inimaginables, de nuevos aires... Jamas me sentí tan feliz, y quisiera seguir confesándome... Hoy soy muchísimo más feliz de lo que fui el día de nuestro matrimonio... y siento que mañana seré mucho mas feliz que hoy... porque contigo construyo sobre base sólida... porque se que a diario aportamos cimientos sólidos para la casa que albergará nuestras vidas, y ten claro que cuando digo casa... no me refiero a aquello material... me refiero mas bien a la morada de nuestros sueños y anhelos... que juntos somos literalmente "...Más fuertes que el Olimpo..." sigamos remando juntos que el futuro es auspicioso... colmaremos muchas vidas con nuestro toque, y seguiremos siendo invencibles...
Que miles de mareas asoten nuestra barca, mas no serán capacez de hundirnos,
Que miles de voces griten al viento que hacemos mal... mas no las oiremos,
Que todo se lance en nuestra contra, mas no podrán derribarnos...
Exito para nuestros planes y profesías... que todo aquello que una vez salió de nuestros labios, sea la conversión del verbo... y que todo aquello que nos jugó en contra, sea hoy nuestro aliado....

Casi...

Y mírame aquí... siempre soñé con ser una mariposa... siempre quise volar... y estoy aquí, sin alas pero volando el más maravilloso vuelo que un ave puede si quiera imaginar emprender... Y yo... precisamente yo lo estoy volando...
Quizás sea una locura de mi parte interrumpir uno de mis mas preciados tiempos, pero es necesario crear este pequeño espacio de tiempo que sin más ni menos, no se va a dilatar en mi... pero si calara en mi postura el resto del día...
Que maravilloso mundo hemos creado... que grande estoy y que feliz me siento... si puedo cerrar mis ojos en una pequeña fracción de segundos para degustar el viento... y sentir como el aire es capaz de rosar mi cuerpo en un afán de aventura... si ya no existe el tiempo... he creado una dimensión paralela que se complementa a mi mundo, y es capaz de lograr en segundo lo que no logré en años...
Debo confesar que fuiste más que suficiente para crear este maravilloso efecto de satisfacción plena, de regocijo interior, de colmadas expresiones faciales llamadas sonrisas... tu produces esa falta de aire en mi... esa necesidad de llevar a su capacidad máxima el contenido que soportan mis pulmones... ese revoloteo constante de miles de mariposas en mi vientre... soñando alguna vez convertirse en vida para continuar con las etapas de nuestras vidas... LO ERES TODO EN MI... cada fibra de mi piel te pertenece, pues has hecho en mi lo que no hicieron jamás por nadie... eres el milagro que un alma en pena sueña, y cuyo deseo de obtenerte siempre pende de un hilo, una hebra tan fina que una simple brisa puede cortar, pero que conservada en mi interior cobró fuerzas y que hoy has convertido en un ser maravilloso, del cual he logrado sentirme orgullosa... y hablo de mi como si no fuera yo... pero es necesario a veces hacer este tipo de narraciones en las que uno se convierte en simple espectador de las maravillas que has calado en mi...
Que grato es escribirte... me haría el tiempo a diario, pero agotaría la fuente de la fortuna, pues te convertiría en un Dios y mi idolatría te volvería vano... prefiero contribuir de alguna forma a diario, pero sin caer en la repetición constante que trasforma lo maravilloso en rutina... he de conquistarte a diario, porque como lo hemos dicho siempre... este anillo y esa libreta, no me aseguran que me amarás siempre... debo contribuir a diario para que ese siempre exista... para que alguna vez rompamos el carma de los cuentos de hadas que son cuentos de hadas y nada más... porque hemos hecho de uno de esos cuentos una historia real... y porque cada segundo que pasa, estoy mas segura de que es posible encontrar ese ser maravilloso que alguna vez soñamos y que creímos tan irreal...

SIGO AMANDOTE....

El Porvenir de mi Pasado...

Eso fui. Una suerte de botella echada al mar. Botella sin mensaje. Menos
nada. Nada menos. O tal vez una primavera que avanzaba a destiempo.
O un suplicante desde el Más Acá. Ateo de aburridos sermones y
supuestos martirios.
Eso fui y muchas cosas más. Un niño que se prometía amaneceres con
torres de sol. Y aunque el cielo viniera encapotado, seguía mirando hacia
delante, hacia después, a renglón seguido. Eso fui, ya menos niño,
esperando la cita reveladora, el parto de las nuevas imágenes, las
flechas que transcurren y se pierden, más bien se borran en lo que
vendrá. Luego la adolescencia convulsiva, burbuja de esperanzas, hiedra
trepadora que quisiera alcanzar la cresta y aún no puede, viento que nos
lleva desnudos desde el suelo y quién sabe hasta (y hacia) dónde.
Eso fui. Trabajé como una mula, pero solamente allí, en eso que era
presente y desapareció como un despegue, convirtiéndose mágicamente
en huella. Aprendí definitivamente los colores, me adueñé del insomnio,
lo llené de memoria y puse amor en cada parpadeo.
Eso fui en los umbrales del futuro, inventándolo todo, lustrando los
deseos, creyendo que servían, y claro que servían, y me puse a soñar lo
que se sueña cuando el olor a lluvia nos limpia la conciencia.
Eso fui, castigado y sin clemencia, laureado y sin excusas, de peor a
mejor y viceversa. Desierto sin oasis. Albufera.
Y pensar que todo estaba allí, lo que vendría, lo que se negaba a
concurrir, los angustiosos lapsos de la espera, el desengaño en cuotas,
la alegría ficticia, el regocijo a prueba, lo que iba a ser verdad, la
riqueza virtual de mi pretérito.
Resumiendo: el porvenir de mi pasado tiene mucho a gozar, a sufrir, a
corregir, a mejorar, a olvidar, a descifrar, y sobre todo a guardarlo en el
alma como reducto de última confianza.


El Porvenir de Mi Pasado
Mario Benedetti.

Un mes, catorce días, una hora...

Quien iba a imaginar que el tiempo pasaría tan rápido... que un segundo fuese mas que un segundo y que cada día fuera más rápido que un día... y así fácilmente se convirtió en un mes de casados y en un año dos meses de vivir juntos... Que maravillosa es la vida a tu lado... y pensar que teníamos tanto miedo de que un simple papel nos cambiara... qué poca fe nos teníamos cierto??. Pero es bueno tener miedo a lo desconocido, aventurarse por donde jamás imaginamos, tomarnos de las manos y saltar al vacío... Pero era necesario ese vacío, aunque no lo deseábamos propiamente tal, ese vacío constituía el nexo causal de nuestro propósito... miramos mas allá, fuimos mas allá de las vanalidades de este mundo... levantamos la mirada, y alzamos nuestro vuelo...
Que importante es la comunicación... que consejos recibimos ese día... lo recuerdas???, si fue uno de los días más felices de nuestras vidas... y que más da lo que digan los demás o esperen de nosotros... si mucho mas allá de lo que ellos quieran está lo que nosotros queramos y esperemos de nosotros mismos... pues quien me conoce mejor que tu? o quien te conoce mejor que yo?... Hermosa noche... debo confesar una vez más lo orgullosa que me siento de ti... si como bien dijo nuestro amigo en uno de los tantos SALUD de esa noche... "Heber... es un hombre NOBLE..." y así es... tiene toda la razón del mundo, aunque sus palabras estaban escazas de ser racionadas en ese momento pues un dulce licor obnubilaba sus pensamientos... dijo las mas certeras palabras que pueden describirte mi vida...
Y hemos enfrentado así, una y mil batallas que ahora victoriosamente forman parte de nuestra bitácora... esa bitácora que comenzamos a escribir un 4 de mayo e hicimos oficial ante la sociedad un 4 de Julio...
Cuantos proyectos abundan en nuestras mentes, que planes maravillosos tenemos para concretar en nuestro futuro... y que divina la forma que juntos tenemos de aceptar los cambios en los planes en las variables de la vida, estas nos hacen cada día más fuertes... y que buen apoyo tenemos desde arriba, que lindo este Domingo no??...

dejemos esto inconcluso... te parece??


besos...

Aun no recuerdo...

Si... la verdad... aun no recuerdo la fecha del día en que recostados en la cama decidimos dar el gran paso que constituye la base de todos nuestros sueños. Me has hecho tan feliz bebé, quien imaginaría que ni si quiera va un año y te siento conmigo toda una vida, esperé por ti 24 años... soñé contigo cada noche, imagine como podrías ser... Pero jamás pensé que serías tan perfecto... te amo... y eres mi vida, lo sabes cierto?, si no me canso de decírtelo... me basta con cerrar mis ojos para sentirte cerca, para inhalar tu aroma... si eres tan exquisito mi vida... tu piel, tu cara, tus ojos, tu abdomen... tus brazos... tu... TODO... cada célula de tu piel es idolatrada por mi... te amo...
Bendigo cada día que Dios me ha permitido vivir a tu lado, doy gracias bebé... al cielo, por haberme premiado de esta manera, por haberme colmado de felicidad, por poner en mi camino al hombre mas magnífico que pueda existir... Y si... le digo al mundo que hay un alma gemela esperando por uno en algún lugar de esta tierra, y que de una u otra forma se encontrarán y enamorarán el uno del otro... y verán que la vida es mucho mas linda cuando compartes tus alegrías, tus penas, victorias y derrotas... todo es más fácil, todo es mejor... Verás que sonríes todo el día y no sabes porque... te invaden unas ganas tremendas de estar con el, de abrazarlo, besarlo, tocarlo... sólo mirarlo... que afortunada soy... que afortunada...
Sólo ven y bésame cielo... que como cada día estaré esperando por ti, con la mejor de mis sonrisas... TE AMO...

Día Triste

Hoy parece día triste... y no estoy en mis días justificados de tristeza, quizás es un trauma post-menstrual... tal vez es sólo una excusa... pero quisiera detener el curso del tiempo, no en su totalidad, pero si frenar un poco, hacer que un segundo dure mas que un segundo, para poder pasar mas tiempo a tu lado. Y siento que no me había sentado a conversar conmigo misma, pero es necesario... Si, la verdad es necesario... Tengo miedo, lo sabias?, también tengo miedo, pero una corazonada me dice que esta vez tengo que ser la fuerte, tengo que ser el apoyo, la base sólida... Pero en que momento vuelvo a mi sencibilidad, con quien comparto mis miedos, mis temores, mis anhelos?, quizás un momento de silencio me de la respuesta inmediata que espero... quizás el sólo hecho ya de pensarlo trae consigo la respuesta que espero... no es cierto?... Que más decir... esta vez... mejor elijo callar...

Y si dar está condicionado...

Y si dar está condicionado por recibir... y ¿qué es recibir?... esperar del otro la misma cantidad de lo que doy?, ser beneficiario de sus actos?... de sus antojos?... ser el recipiente que contiene sus sueños... la imagen deseada que se refleja en el espejo... tu necesidad... una gota de agua en el desierto, un rayo de luz en la tormenta, un abrazo en la penumbra, un aroma en el espacio... Pero que espero de ti y que esperas de mi?...La verdad jamás lo había pensado, salvo cuando acontecen momentos en los que añoras la situación ideal... pero que más ideal que esto... que mas magnifico... que mas??, si soy una mal agradecida en esos momentos... definitivamente... cierro mis ojos y lanzo por mi boca todo pensamiento que no alcanza a ser analizado ni deglutido ni asimilado... una vez oído causa sentimiento de error... de arrepentimiento, pero no en un 100%, quizás fue necesario, pero necesario para que?, para mi?, para ti? o para los dos... cada uno desde su punta del cuadrilátero analizará según la alineación de los planetas, la velocidad del viento o dependiendo del regente y tus signos afines para ese día... en fin... se crece, se madura, se afiata aun más lo que hace un par de segundos era menos que ahora, pero será aun más mañana... Que idílico lo nuestro, quien iba a pensarlo?, jamás imaginé si quiera conocerte... jamás pensé que existías la verdad... y heme aquí... para ti...

TE AMO... imagino ya lo habías oído hoy cierto?... hasta pronto

Cierro mis ojos....

Le doy chance a mi mente para que reproduzca cada pensamiento... por segunda vez en este lapso de tiempo... cierro mis ojos... diviso una vez mas ese hilo blanco de recuerdo, y ahí te veo nuevamente queriendo repetir una vez mas las mismas palabras escritas hace segundos atrás, pero esta vez con mucho mas sentimiento y liberalidad que la primera vez... simplemente echar a volar el pensamiento conectándolo con una fracción de segundo que pretende dejar impreso ese silbido fugaz de la mente... Recordar... Pensar... Analizar... Deglutir... uff... lluvia de sensaciones inconclusas, bastan unos pocos días para concretar ese sueño... ese paso que nos llevará a hacer realidad todo aquello que soñábamos despiertos recostados en nuestra cama cada noche... mas sensaciones aun... que sentir?, que pensar?, que soñar?... en fin... solo se que Te amo mas que a nada en este mundo... que soy inmensamente feliz contigo... que disfruto cada segundo a tu lado, cada beso, cada abrazo. Y como todo aquello que nos caracteriza... lo haremos juntos aunque nos lleve a la muerte... TE AMO.